RACONTEZ NOUS VOTRE MORT : Nous sommes tous coupables d’actions dont nous sommes plus ou moins fiers. J’ai commis des actes que je préfèrerais oublier, j’ai fais souffrir de nombreuses personnes par mes paroles ou mes gestes. On souffre du mal qu’on cause, puis on s’en remet. Pas cette fois là.
C’est le démon qui me hante chaque nuit. L’ombre qui me suit où que j’aille. La personne que j’abhorre le plus sur cette planète, mais également celle que je chéris le plus. Ma mère. Je voulais qu’elle ne voie que moi, qu’elle n’aime que moi, qu’elle ne s’intéresse qu’à moi. Je voulais rester son enfant adoré mais paradoxalement, je ne supportais plus sa protection exacerbée, ses gestes affectueux envers moi et sa fierté face à chacun de mes actes. J’ai tout fait pour la dégoûter de moi mais la part de lucidité qu’il me restait dans ma chute souhaitait l’entrainer avec moi dans les profondeurs abyssales que j’avais atteintes. Elle est restée à la surface et m’a abandonné.
Elle ne me regardait plus, ne m’embrassait plus, ne me souriait plus. Ses caresses, ses baisers, son affection, toutes ces choses vitales à ma survie, elle me les a ôtées. Ce sentiment a grandit en moi, petite boule de rage dans mon estomac qui a finir par prendre toute la place dans mon organisme, jusqu’à parasiter mon cœur. La certitude d’être l’objet d’un complot n’a fait qu’amplifier ma douleur et ma colère.
Je revois ses yeux suppliants se poser sur mon visage. Je sens encore ses muscles tressauter contre ma poitrine pour tenter de se libérer de mon étreinte mortelle. Le sang coulant doucement le long de sa nuque, poissant ses cheveux, s’écrasant sur le carrelage avec délicatesse, je me souviens de tout cela avec exactitude. Puis je l’ai lâché. Elle était immobile au milieu de cette cuisine parfaite, enfermée dans une maison parfaite appartenant à une parfaite petite famille anglaise. Mon cœur battait fort, trop fort, je sentais ses pulsations dans mon cerveau. Les chaises écrasées contre les murs, la fenêtre brisée, les assiettes réduites en poussière, la table privée de deux de ses pieds et mes mains ensanglantées.
J’ai tué ma mère.
La douleur m’a heurté de plein fouet. J’ai cru devenir fou. Insoutenable, incompréhensible, irrépressible. Je voulais que tout cela s’arrête, je voulais que le monde arrête de tourner à une vitesse folle, je voulais m’endormir et ne plus voir ces yeux vitreux fixés sur moi, me condamnant à une damnation éternelle.
J’ai eu mal une fraction de seconde. Puis je me suis affaissé lourdement sur le sol. En paix, enfin.

QUE PENSEZ-VOUS DU PAYS DES MERVEILLES ACTUEL ? : Si je me suis planté un couteau de cuisine dans le bide, c’est pour ne plus avoir à penser, ne plus souffrir, ne plus ressasser tous ces horribles souvenirs qui me hantent. Alors j’ai haïs ce monde quand je me suis réveillé sous son ciel tourmenté. J'ai l'atroce impression d'être emprisonné dans un voyage sous acide qui a mal tourné. Cet endroit est l’exact reflet de mes cauchemars, je n’y comprends strictement rien et je déteste ça. Il tombe en lambeau, se désagrège un peu plus chaque jour. Ce n’est qu’une pâle copie de la contrée magique originelle. Je n’ai plus aucun repère, aucun but, j’ai l’impression de tourner en rond et j’ai peur. Terriblement peur. Cette terreur qui vous prend aux tripes, qui vous donne envie de mourir une seconde fois pour lui échapper.

QUEL EST VOTRE ENDROIT PRÉFÉRÉ DANS CE PAYS ? : Etant donné que je ne suis pas une exception, je me suis réveillé au fond du terrier du Lapin Blanc. Drôle de coïncidence, quand on sait que je suis pris d’une passion dévorante pour tous les lapins existants. Autour de moi, des pots de confiture vides, des tasses ébréchées, des balais plein de poussière, des horloges aux aiguilles affûtées. Je n’ai pas cherché à comprendre. J’ai juste écouté mon instinct qui me disait de fuir le plus vite possible. Et j’ai couru. Jusqu’à ce que mes jambes me lâchent. Et quand mes membres se sont affaissés sous le poids de la fatigue, je me tenais devant un énorme bâtiment bancal. Personne aux alentours. Je suis entré, poussé par la curiosité. Et là, ô joie ô bonheur. Du thé. Et aucune trace de vie, humaine ou non. Le nirvana, en somme.

∆ je suis atteint de schizophrénie. putain de gène refilé par mes ancêtres. vous pouvez crier au diable, sortir les crucifix, implorer votre Dieu bien-aimé ou inonder la terre de vos larmes, ça ne changera strictement rien. on dit que les schizophrène ne sont pas violents envers les autres, qu’il y a moins de chance de se faire agresser par une personne malade que par une personne jugée saine d’esprit. manque de bol, je suis dangereux. ∆ j'ai désespérément besoin d'amour. j'ai besoin de bras autour de mon cou, d'une joue sur mon torse, de lèvres effleurant les miennes, d'yeux rivés dans les miens. j'ai besoin d'être aimé à l'infini, mais je ne sais plus comment rendre cet amour. ∆ ma mère. principale cause de mon mal-être. je l'aime, je l'adore, je l'adule mais j'ai envie d'enserrer son cou jusqu'à entendre le doux son de ses vertèbres qui craquent, de l'observer m'implorer, de voir son corps s'affaisser à terre tel une poupée désarticulée. mon amour pour elle se confond avec la haine qu'elle m'inspire. ∆ j'ai le pouvoir d'effacer toute peur ou tout manque de mon esprit. désormais, en dehors des scolopendres, rien ne m'effraye. ∆ j'ai l'impression d'être né sans émotions propres, de devoir m'inspirer du cœur des personnes m'entourant pour me façonner moi-même. il arrive que je ne ressente rien, que je me sente comme mort tandis que je peux à d'autres moments être trop plein des sentiments des autres, gonflé comme un ballon de baudruche près à exploser. ∆ on me dit que je suis intelligent, parfois surdoué. peut-être. je n'en sais rien. c'est certainement le fait que je me pose des questions qui n'effleurent pas l'esprit du commun des mortels qui les perturbe. ∆ je suis victime d'un complot. j'en suis sûr. ils m'observent, ils sont tous autour de moi, ils analysent le moindre de mes mouvements. je pensais les avoir semé dans ma mort, mais je les sens autour de moi. ils sont là. ils seront toujours là. ∆ j'ai tué ma mère. ∆ pour finir sur une anecdote moins glauque, sachez que je suis atteint d'un mal incurable : j'ai une fascination incompréhensible pour les lapins.

Co-comment ça tu viens dans mon groupe ?! ... Ah, oui effectivement, je comprends mieux le pourquoi du comment et le comment du ... Enfin bref ! Déjà que je suis en retard à mon rendez-vous, je vais finir par en mourir ! Ce que je peux te conseiller ?! Faire attention à toi, reste TOUJOURS sur tes gardes ! Quoi qu'il en soit, pour le bon fonctionnement de la suite, je te conseille vivement de signaler ton avatar pris, mais aussi de remplir ta feuille de personnage. Par la suite, tu pourras faire tes liens et tes topics. Si jamais, il y a un soucis, les absences sont là.

Quoi qu'il en soit, j'admire ton courage d'être venu ici, le monde distordu de la pauvre Alice. Monstres et bêtes sans noms te suivront partout. Mais si tu as choisi de faire parti de l'aventure, ce n'est pas pour rien. Je te souhaite bonne chance, G. Ezechiel Werner et surtout, ne meurs pas ... A nouveau.