CHANSON POUR MON ENTERREMENT

L es blessures des mondes s'étreignaient dans mon esprit. Silencieuse, je les écoutais hurler leur souffrance, le cœur brûlant et la gorge serrée. La violence tiraillait mes sentiments avec la peur et mes phalanges presque transparentes en tremblaient sans que je ne puisse les contrôler. Qu'était-il donc arrivé à Alice pour que ce monde s'obscurcisse avec tant de douleur ? J'aurais aimé pouvoir l'aider, lui venir en aide d'une quelconque façon mais j'étais paralysée par les ombres envahissantes et mon âme s'enfermait dans sa tour d'ivoire. À double tour. Comme toujours. Je n'ai pas de courage, la lâcheté broie mes petits os et ma vision se brouille avec de l'eau à chaque fois que cette pensée traverse ma psyché. Je marchais dans le bois de Tugley, avec cette mélancolie qui m'offrait son âme comme second souffle. Ces derniers temps, elle était devenue comme un automatisme et elle se faisait de plus en plus présente. Je ne voulais pas être triste pourtant, mais mes tentatives de douceur joyeuse s'effaçaient face à la dégradation des merveilles. Le vent caressait ma peau, comme pour vouloir me réconforter et un sourire translucide s'était dessiné sur mon visage. J'errais par-ci et par-là, avec un regard à la fois curieux et méfiant. Parfois je tombais sur des choses extraordinaires et d'autres fois, je tombais sur des êtres digne de mes cauchemars les plus terrifiant. Rien n'était prévisible en ces lieux et pourtant la destruction, elle, l'était clairement.

Les feuilles riaient entre elles et mon ouïe les écoutait attentivement. Avec elles, je me sentais moins seule. Il fallait que j'aille à la falaise aujourd'hui, pour reprendre les forces que j'ai abandonné en marchant. Je n'ai jamais fait partie de ces gens qui comptent les secondes. Pour moi, ces choses n'existaient pas. Une invention pour rassurer les hommes, pour se dire qu'ils ont un certain contrôle. Illusion. Partout où je me rendais, j'avais cette impression que Mère nature veillait. Et dans un monde comme celui-ci, perdu dans le néant, elle était ma seule attache. Mes pensées vagabondaient, elles tourbillonnaient avec différentes couleurs et soudain, j'oubliais la peine. J'oubliais que tout ici, même moi était mort. Pourtant je n'avais pas l'air d'un cadavre. Mon âme était toujours aussi colorée par ces milles couleurs scintillantes. Et j'en été fascinée. Heureuse aussi. Seulement, je ne savais pas si c'était chanceux, d'avoir gardé la douceur de mon enfance en étant dans un endroit comme celui-là. Je ne voulais pas être une proie. Et j'espérais un peu naïvement qu'elle ne me laissera pas seule face aux dangers.

J'avais hâte de la retrouver, ma falaise et son silence. Ma falaise et son vide impartial. Elle était là depuis certainement des années, elle observait ce pauvre monde et ses habitants avec une arrogance qu'elle seule pouvait maniée. Et je l'aimais pour sa force et sa patience. Il est sans doute un peu décalé, de penser qu'une falaise était un être vivant mais je n'en avais que faire. Je le savais et les avis m'étaient tout à fait égal. Le vent sauvage faisait virevolter la blondeur de mes cheveux, ils jouaient à leur faire toucher une cime imaginaire. Mes prunelles parcouraient mon éden, mon refuge jusqu'à ce qu'elles s'arrêtent brutalement sur une silhouette frêle, presque cadavérique. Elle déambulait dangereusement sur le bord de la falaise. Je connaissais cette silhouette, elle faisait frissonner mon échine. Je ne sais pas vraiment si c'est de la peur. Une sorte de mélange inconnu, que mon esprit ne peut décrypter. J'observais le fantôme sans couleurs et la tristesse, tantôt disparue, réapparaissait douloureusement. Une âme déchirée par le malheur ne pouvait-elle donc pas trouvé la paix ? Je ne comprenais pas pourquoi la haine se nourrissait d'Alozjy, ni pourquoi lui s'en nourrissait. De la haine contre lui, contre le monde et la vie. Mes yeux dévoraient chaque souffle comme s'il s'agissait d'un trésor et ils s'émerveillaient face à la beauté d'un sourire. Je n'avais jamais vu Alozjy sourire. Non, jamais.

Que faire maintenant ? J'étais partagée entre l'envie insensée d'apaiser la peine qui le rongeait, qui le rendait dépendant et l'envie de fuir pour ne pas à subir cette noirceur. Alozjy était tout ce que je voulais fuir. Il avait en lui la douleur et la mort, la cruauté et la destruction. Et pourtant, il était si semblable à moi. Sa fragilité résonnait dans ma cage thoracique pour resserrer mon cœur très fort et à l'intérieur, j'étais certaine qu'il pleurait entre deux battements sourds. Pourtant je restais muette et impuissante. Rejetée et délavée par tant de souffrance. À pas de velours, j'avais décidé de faire demi-tour, mais sous mes pas, une branche craqua fortement pour laisser son écho s'éteindre dans les oreilles d'Alozjy. Mon corps s'arrêta net, n'osant même pas se retourner pour faire face à l'ombre du jeune garçon. Pétrifiée, oui, c'est le bon mot.

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CHANSON POUR MON ENTERREMENT

U n épais brouillard tapissait mes pensées, creusant un peu plus la profondeur du néant qui m'habitait. Immobile, je fixais l'horizon, comme pour le supplier de m'arracher à cet endroit. Loin de cette peur qui tiraillait mes entrailles et loin de la douleur que chaque rencontre avec Alozjy me procurait. Une douleur presque irréelle, totalement incompréhensible. Je ne souffrais pas que pour moi, je souffrais de le voir aussi écrasé par l'obscurité. Dans l'impuissance la plus totale. Je me concentrais sur les sifflements du vent, en tentant vainement d'attraper entre mes mains la moindre particule de courage que je pourrais trouver. Mais la cruauté du vide me rattrapait. Mes veines esquintées par la vitesse de mon sang, vibraient inlassablement. Je haïssais cette fragilité. J'aurais aimé être forte, j'aurais aimé ne pas connaître la peur des autres. Mais tout cela n'était que des songes, auxquels le bout de mes doigts n'avait pas accès. Une enfant qui refuse de grandir, que le temps et l'isolement ont gardé prisonnière. La finesse de mes os ne semblait pas assez puissante pour me délivrer de ce mal et mes yeux étaient écorchés par les maux du monde et par sa réalité qui transperce les âmes les plus innocentes. C'était une des raisons principales qui me tenait éloignée des autres, du reste du monde. Et qui me poussait à fuir au cœur de cette Nature que je chérissais bien plus que le reste. Elle ne créait aucune douleur, elle ne m'effrayait pas. Le contact humain me terrifiait, sans pour autant que je n'arrive à le haïr. Je ne comprenais simplement pas. Non, pas du tout.

Toutes mes pensées s'étaient échappées hors de mon cortex. Je ne pensais plus, j'avais même peine à croire que je respirais encore. Je me suis retournée, dans un élan de perdition que je ne saurais pas expliquer par les mots. C'était autre chose. Et cette chose me reliait à la douleur qui broyait Alozjy et son innocence. Et soudain, lorsque mes yeux se posèrent sur le jeune destructeur, la peur s'adoucissait. Pour devenir pratiquement invisible à mes yeux. Elle était présente, bien sûr mais mes rétines ne coopéraient plus. Elles ne voulaient pas la voir, ni la sentir. Cette perdition naissait du vide insensé qui remplissait mes poumons meurtris. Elle apparaissait lorsque ma conscience me rappelait qu'au fond, j'étais transparente et qu'il y avait que mon éden qui me connaissait véritablement. Sinon, personne, non jamais ne savait ce qui se cachait derrière les lettres de mon prénom. Derrière l'azur incolore de mes iris. Je naviguais dans l'inconscience car je savais à quel point la réalité était brutale. Je n'avais pas le courage de vivre avec elle. Je préférais mes chimères et leurs lambeaux malades.

Mais rien ne l'empêchait de m'effleurer, de me gifler quelques fois. Pas le vent, ni même la terre. Et encore moins le ciel, si haut. Les traits froncés d'Alozjy apparaissaient face à moi. Dans ses yeux, il y avait un abysse dans lequel je sombrais sans pouvoir me rattraper. C'était une faiblesse, un état paralytique qui rendait mes mouvements inexistants. Dans un geste brutal, il me poussa par les épaules. L'impact sur mes os a retentit tout à l'intérieur de moi. Ce fut comme des cris décharnés. Des griffures à l'âme que je n'arrivais pas à arrêter. J'ai fait quelques pas en arrière, risquant de tomber sans pourtant le faire. « Pars. Je ne veux pas te voir. » Silencieuse, j'entendais mon rythme cardiaque augmenté et mon sang bouillonné, d'incompréhension et de tristesse certainement mais je restais silencieuse. Parce que j'étais confrontée au rejet, à nouveau et que les hématomes coloraient mon esprit. «  Pars ! Pars, sinon je te tue. Je te tue une deuxième fois. Je t'achève avec mes poings, je te torturerais puis je te laisserais mourir seule ! Personne ne saura que tu seras morte. » Ses hurlements m'agressaient. J'avais peine à les entendre et pourtant j'y été forcée. L'eau remontait jusqu'à mes yeux mais aucune larme ne s'en détachait. Comment pouvait-il me haïr à ce point alors qu'il ne savait pas qui j'étais réellement au fond. Je ravalais ma salive comme pour me donner du courage, sans pour autant détacher mon regard du sien. Le ferait-il vraiment ? Me laisser pour morte ? Qu'est-ce que cela changerait au fond. Je n'étais que la fille des arbres, qui s'évade comme le vent par peur de souffrir. Rien de plus, rien de moins. « Il faudrait d'abord qu'on sache que j'existe. » Un murmure qui m'avait échappé. Quelque chose de presque insonore face à la brutalité des sons que lui lançaient comme des flèches. Je reculais encore, comme une fuite inutile. J'aurais aimé que le silence éteigne ce moment, qu'il apaise les brûlures encore chaudes qu'Alozjy venait de créer. La falaise me rappelait qu'il suffisait parfois de patience pour aboutir à des choses meilleures. J'inspirais comme pour arriver à trouver les mots, comme pour apaiser toute cette violence. C'était naïf, bien sûr mais je devais essayer. Pour Alozjy. « Tu sais, il n'y a pas que la souffrance Alozjy. Tu es aveugle à cause d'elle. » Qu'il me tue s'il le veut. Je me retrouverais ailleurs à nouveau et je sais qu'elle sera toujours avec moi. Je n'avais pas peur de mourir, j'avais peur de la souffrance. Et de ce rejet continuel qui brisait mes os dans l'indifférence la plus totale. Je lui aurais au moins fait savoir qu'il ne voyait pas toutes les choses qu'il y a au-delà de la douleur.

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CHANSON POUR MON ENTERREMENT

S ouffrance. Douleur. Haine. Destruction. Ce sont des mots qui résonnent dans l'air sans que je ne veuilles les entendre. La plupart du temps, je fais simplement comme s'ils n'existaient pas. Je ferme les yeux et j'oublie que la lumière à son ombre et qu'elle ne peut vivre sans. Le paradoxe de l'existence est que la douceur n'existe qu'avec la douleur et que l'une ne va pas sans l'autre. Les maux de la Terre ont déjà murmuré leur requiem à mon oreille, faisant frisonner mon esprit de tristesse et mon cœur de déception. Mais jamais je n'ai laisser mon âme dépérir dans l'atrocité du monde. Parce que chaque chose à son importance et que chaque souffle est précieux. Idéaliste peut-être mais je préfère rêver d'idylle que de rêver d'anéantissement. Ma colère contre les hommes s'élevait pour s'estomper aussi vite à l'appel de ma conscience. Qui suis-je pour juger et condamner ? Et qui sont-ils pour le faire, eux ? Alozjy avait reculé, les traits tirés par le questionnement. Mes paroles reflétaient mes pensées et mes doctrines. Haïr pourquoi ? Haïr, à quoi bon ? Tout est hors contrôle, la seule chose que l'on peut faire, c'est vivre. Le jeune garçon attrapa mes poignets, l'intensité de la pression qu'il exerçait dessus me fit mal mais je ne bougeais pas. J'observais son regard sans crainte malgré le fait qu'il tenait mes os entre ses mains. Il aurait certainement pu les briser avec la force de sa colère. Mais je ne comprenais pas ce que ça changerait. Car la douleur, aussi fort soit-elle ne me fera pas changer d'avis.

Ce regard, c'était le regard d'un enfant. Égaré dans la souffrance et dans la perdition de soi-même. Il vagabondait sans but, si ce n'est que la survie dans la douleur. Et je cherchais simplement à comprendre pourquoi tant de haine conditionnait Alozjy. Cette masse obscure engendre d'autres blessures en creusant les plaies, déjà ouvertes et rongées par le vice. Les gens, parfois, oublient d'être heureux. Ils oublient qu'ils peuvent l'être et oublient simultanément toutes les choses bénéfiques qui les entourent. Ils courent après un vide qu'ils n'atteindront certainement jamais et finissent pas tomber dans la déchéance. Leur esprit se fane et leur cœur s'assèche. La pression autour de mes poignet s'apaisait et en observant l'âme blessée, je me rendis compte qu'Alozjy n'était pas aussi puissant qu'il le prétendait. Ses yeux comme illuminés par la révolte, s'obscurcissaient de plus en plus. Comme si sa tristesse voilait sa violence. Sa tête se baissa, comme s'il baissait les armes et je l'entendis murmurer presque imperceptiblement « On ne me jamais appris à voir. On a cousu mes paupières, pour que toujours je puisse avoir les yeux fermés. » J'écoutais comme il m'arrive d'écouter le vent et je pouvais presque sentir sa peine écraser mes os les uns contre les autres. Cela résonnait comme un jugement sans appel, comme une damnation écartelée par l'injustice. Le silence m'enveloppait à présent toute entière car la mélancolie s'était propagée dans mon sang, me rendant esclave d'une démesure que je n'arrivais pas encore à saisir. J'aurais pu parler, tenter de trouver les mots mais les mots m'étaient inutiles. Tout comme ma présence au fond. Je n'existais que dans les yeux de ce qui me voyaient. Mon corps, ma peau et mes souffles n'étaient que des fantômes trop libres pour être attrapés, trop libres pour réussir à trouver un chemin rassurant. Tout était si instable à cet instant précis mais je n'avais rien pour empêcher cette perdition.

« Donc si, il n'y a que de la souffrance. » Mes yeux n'étaient pas d'accord. Mon cœur et mon âme hurlaient sans pour autant que mes lèvres se délient. Il n'y avait rien à dire, rien à faire peut-être et c'est ce qui me rendait si muette. La douleur de voir la douleur d'un autre. La douleur d'être incapable parce que je n'ai jamais su parler. Parce que je n'ai jamais été le genre de personne à guérir mais plutôt à vivre contre et malgré tout. Avec ou sans personne et que dénigrer l'existence me paraissait insensé et bien contraire à ce en quoi je crois. Ma fragilité était le contact, les relations, le langage. Je ne savais pas faire ça et j'aurais voulu apaiser Alozjy, lui montrer la beauté des choses simples, la beauté du silence comparé à la cacophonie du chaos. Toutes ces choses infimes qu'il détruit par haine et par peur. Toutes ces choses infimes, oui, qui finiront tout de même par renaître comme si elles étaient prisonnières d'un cycle infini. Je ne ferais pas partie de ces gens qui alimentent la souffrance d'Alozjy. Je ne serais pas la personne qui l'enterrera par colère ou par mépris. Parce que le mépris m'est étranger et que je n'ai aucune raison de le détester à ce point. Je ne pouvais pas lui en vouloir de se protéger, en s'oubliant. De se noyer dans la souffrance et la colère pour ne pas la subir. Et même si les actes du jeune homme le conduiront certainement à sa perte, je ne lui jetterai pas la pierre. Parce qu'une existence mérite d'être considérée et si personne n'était capable de le faire et bien je le ferais. Parce qu'Alozjy le mérite. Il mérite cette chance comme tous les êtres, comme tous les cœurs. Ma respiration presque transparente me rappelait à quel point j'aimais respirer. J'avais traversé le monde, pour en trouver un autre et la vie n'était qu'un voyage. La mort aussi en était un et je le découvrais avec la même envie que le monde vivant. Parce que je n'avais pas le choix et que la survie était une religion que chaque habitant du pays des merveilles connaissait. J'attrapais la main d'Alozjy pour la mettre dans la mienne. C'était sans doute inconscient mais qu'est-ce que j'avais à perdre après tout ? J'étais déjà morte. Nous étions déjà morts. Avait-il déjà ressenti la présence de quelqu'un au cours de sa vie ? Avait-il déjà ressenti ne fusse que l'amitié sincère ? Ma main serrait la sienne, sans violence. Juste avec la douceur, celle qui m'habitait et qui faisait de moi cet être si fragile, cet être que je détestais parfois. J'inspirais comme pour rattraper mon propre oxygène. « Chaque négatif à son positif. Si la souffrance existe, la guérison aussi. Pourquoi est-ce que tu la rejette ? De quoi veux-tu te venger ? » Je cherchais à comprendre, à décrypter le néant qui noyait le cœur d'Alozjy. Contre qui était-il si en colère ?

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CHANSON POUR MON ENTERREMENT

M es vérités s'échouaient dans mon cœur. Elles déambulaient, dansaient lentement comme une vieille valse que le temps n'a pas réussi à affecter. J'ai grandi dans le rejet, dans l'incompréhension. Et j'avais pris la fuite dans l'isolement. Les étreintes de la Nature étaient plus douces que celles des humains. D'ailleurs, jamais aucun humain n'avait fait cette chose. L'enfant sauvage, voilà comment les gens normaux m'appelaient. Et pourtant j'avais des sentiments, je comprenais mais je me refusais à vivre dans leur monde. Ce monde si décharné par la violence et l'argent. Toutes ces choses étaient sans importance à mes yeux et la violence me terrifiait. Je ne voulais pas la connaître, je ne voulais pas la subir ou la faire subir. Ceci m'était bien impossible. J'étais prisonnière de la lumière, sans connaître les cauchemars de la noirceur. Au son de ma voix, Alozjy avait reculé d'un pas. Indiquant à nouveau une distance, une fuite vers mes vérités. Comme si jamais il ne pouvait envisager autre chose que la souffrance dévastatrice. L'absence de courage me rendait fébrile, presque incapable face au rejet et à la violence. Comme une petite fille, apeurée par ses cauchemars. Apeurée par ces histoires colorées par le sang et le frisson.  « Il y a des cauchemars dans ma tête. Des horribles cauchemars. » L'oreille attentive, j'écoutais Alozjy. Comme s'il se confessait. Comme s'il transvidait sa douleur au creux de mes os. Je la sentais presque dévorer mon esprit. Il ne parlait pas fort, ces murmures se mêlaient au bruit du vent, au cri des monstres invisibles qui le hantaient et faisaient de lui cet être brûlé par le mal. Il dévisageait le néant, le vide, le rien et moi, je le contemplais dans son désastre. J'imaginais guérir cette plaie qui rendait son âme fiévreuse, affolant ses démons les plus puissants, assoiffés de douleur et de jugements. « Le meilleur moyen de dominer sa peur, c'est de devenir son propre cauchemar. »

Des épines glacées s'enfonçaient dans ma chair opaline. J'écoutais le sang se déverser dans ma tête. Il murmurait des prières, des supplications que le vent ne savait pas guérir cette fois. Un linceul de peine s'est enroulé autour de mon corps. Il s'alimentait de mes ombres, celles que j'ai toujours renié. Je n'étais qu'une fugitive, une esclave incomprise à laquelle la vie avait arraché la parole. Un rien, illusionné par l'innocence. Par le désir d'idylle et de paradis aussi blanc que la neige. Mes fuites étaient irréelles, conçues pour voiler la réalité. Des mensonges, un simple tissu de mensonges qui me gardait prisonnière en m'étouffant gentiment. Mes yeux ne quittaient pas Alozjy et son visage blême. La profondeur de ce vide que je trouvais dans ses prunelles ne semblait pas avoir de fin. Et mes utopies se détruisaient les unes après les autres. J'étais comme une flamme chancelante face à cette obscurité. Une flamme qui se meurt, qui agonise entre les phalanges destructrices d'une âme brisée par la démence, par la haine aussi. Une simple poupée, sans aucunes réelles valeurs. C'était comme si les meurtrissures d'Alozjy s'emparaient de mon être tout entier et que je me refusais simplement de fuir. Je restais là. L'air inerte et le cœur battant, débordant de sang et de larmes salées. Amplifiant les douleurs, amplifiant le malaise. « Mes cauchemars sont devenus des rêves à présent, parce que je suis plus horrible qu'eux. Je ne suis pas malheureux, j'ai juste froid. Partout où je vais il y a du froid. » 

Et puis j'aurais voulu incarné la chaleur. J'aurais voulu être ce cocon irréel. Cette échappatoire vers les cieux et les songes. Mais ma peau, parfois, était aussi glacée de les flocons. Aussi perdue que ces souffles que mes poumons jetaient à l'extérieur. Je n'avais rien de chaleureux car toute ma vie, j'avais été seule et que ma tour d'ivoire restait mon refuge. Je ne connaissais rien, puisque je n'avais rien vécu. J'étais une poussière, balancée par le vent. Oubliée par la vie et les sentiments. Tout ce que je savais, c'était le prix de la vie et de ce qu'elle porte. Je connaissais la valeur de la simplicité et les choses que tout le monde oublient. Je savais parce que mes yeux avaient observé les moindres fragments de magnificence et que le reste m'avait toujours parut inaccessible. J'étais coincée dans ce monde, coincée dans mes utopies. Alozjy, bien qu'il me ressemblait, ne gardait en mémoire que les plaies béantes et les saignements. Il décortiquait avec un certain plaisir la douleur pour finalement la faire sienne. Et c'était quelque chose qui me terrifiait. Est-ce que cette bulle de haine sera toujours présente ? Est-ce que jamais, les choses de mon esprit pourraient éclore ? Je m'interrogeais en sachant très bien que les réponses n'étaient rien et qu'elles disparaissaient aussi tôt qu'elles étaient apparues. J'étais présente, particule de vie perdue. Sans intérêt. Qu'est-ce que je pourrais bien faire de toute cette peine ? Qui suis-je pour prétendre la guérir ? Personne, personne, personne. Je tournais la tête comme pour fuir, mes rétines s'échappaient vers les arbres immenses et leurs feuilles que j'aimais tant. Et puis, des phrases, des mots qui déambulaient dans mon esprit pour se concrétiser en s'évadant. « Je connais le froid aussi, le pire est sans doute que je sais comment en guérir mais que je n'ai jamais osé ou voulu dépasser cette limite. »

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CHANSON POUR MON ENTERREMENT

L e néant résonnait dans les limbes de ma mémoire. Attentive, j'écoutais les mots du vent qui ne résonnaient que pour moi. Tout paraissait si terne et froid en ces lieux et pourtant, la vie soufflait doucement et tendrement entre mes phalanges squelettiques. Je la sentais frôler ma peau diaphane. Des frissons incolores nourrissaient ma chair de chaleur. L'amertume des merveilles fanées de ce monde ne m'infectait pas. J'étais consciente de survivre dans un jardin cadavérique, où la vie n'était synonyme que d'utopie et où la folie régissait les moindres gestes. L'existence est vague. Elle se dessine au creux de mes iris malades mais je n'en retiens que les esquisses. L'irréel s'agite et j'oublie la réalité. Tout n'est qu'éphémère. J'adule et je haïs par peur de mourir, par peur de vivre. Le rejet. Regarder, observer est plus sûre. Les ombres s'entrechoquent. Elles se décuplent. Elles me charment et je cède aussi simplement que ça. Consciente de ma chute. Les paupières closes et le sang intoxiqué par l'illusion. Je ne faisais que naviguer sur la faiblesse, l'innocence démente et l'incompréhensible. La foule détruisait mes repères, mes attaches. Le cocon s'était brisé sous le regard coupant des inconnus, des futilités et de l'éphémère. Je n'ai jamais su si cela en valait le prix, je sais juste que cela s'est produit d'une façon ou d'une autre et que mon esprit, tout comme mon cœur ne seraient plus jamais pareils. Et depuis, la crainte, toujours me paralysait et je restais cette poupée de porcelaine qui pourrait se briser à la moindre secousse un peu trop forte.

Je ne me sentais pas aussi forte que les autres arrivaient à le paraître et je n'ai jamais réellement chercher à l'être. Une feuille, arrachée d'un arbre que le vent s'affaire à balancer d'un côté à l'autre. La fragilité déchue d'une enfance de laquelle je ne suis jamais véritablement sortie et pourtant, je connaissais le monde adulte, la noirceur du sérieux et les cicatrices de la réalité. Je connaissais leur monde et tout ce qu'il s'y passait mais je m'en détachais. Pour ne pas vivre, pour ne pas mourir. Juste pour exister, coincée entre deux néants indistincts. Issue d'un rien, issue de l'improbable, peut-être que je n'étais pas faite pour être humaine. Peut-être que ma peau n'était que la particule d'une étoile endormie, usée par le temps et l'abstrait. Alozjy ne comprenait certainement pas pourquoi je me refusais à grandir, pourquoi je ne voulais pas me défaire de ce mutisme et pourtant, c'était la vérité. Je n'étais que le pantin de mes craintes, elles m'engloutissaient toute entière. Et tout ce que j'incarnais n'avait jamais eu la moindre importance. Personne ne s'était battu pour moi et pourtant, je l'aurais certainement fait même pour un inconnu. Même pour une ombre. Qu'importe. Alozjy captura mes poignets, j'aurais voulu m'arracher à lui à cet instant mais je n'avais pas ce courage, oh non, je ne l'avais pas. « Apprends moi, apprends moi comment faire. Apprends moi à dépasser cette limite. » Étonnée, désorientée. J'écoutais les supplications d'une voix qui n'avait jusqu'ici crier que la haine. Dans ses yeux, je me noyais dans l'espoir, de lui montrer un autre chemin. Une ligne presque invisible qu'il n'avait pas pris le temps de saisir, d'arpenter et de chérir. Mes poignets furent libérer comme un recul, encore un. Dans ses iris, toujours l'espoir. Toujours la détermination. Est-ce que j'en été capable ? Le frisson de la peur qui se dessine sur ma colonne vertébrale, je ferme les yeux parce que je ne peux plus voir les siens. Parce que la peur me tire les entrailles, encore.

 « Apprends moi la chaleur, apprends moi à chasser le froid. Montre moi les rêves. » L'objet d'une rédemption, la porte d'une fuite vers les étoiles. Est-ce qu'ensuite il partira ? Est-ce que dans sa tête, il ne retiendrait que mon fantôme ? Je ne voulais pas ressentir l'absence, l'abandon. Le rejet parce que mon cœur ne le supporterait pas. Parce que l'enfant n'a pas grandi et qu'il court toujours à travers ma cage thoracique. Essuyer les plaies. Couvrir la pâleur irréelle de mes mains du rouge insensé du sang. Terrorisée et pourtant je ne savais pas pour quelle raison. À genoux, suppliant, les phalanges perdues avec les miennes et son murmure qui divague comme une mélodie chimérique. « S'il te plaît. » Les fenêtres de mon âme se sont ouvertes. Doucement. Et puis mes prunelles se sont logées au creux des siennes, comme un secret interdit. Mes jambes lâchèrent à leur tour. Mes genoux posés sur le sol. J'ai repris mes mains, repris mon souffle. Elles attrapèrent ensuite le visage d'Alozjy. Le bout de mes doigts caressait ses traits abîmés par la douleur, terrassés par la froideur. Je sentais presque le gel infernal de ses os courir dans mes veines, dans mes nerfs jusqu'à mon cœur. Celui-là qui se resserrait douloureusement face à la destruction d'Alozjy. Je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas le mal et la violence. Tout ça me percutait de plein fouet et me causait des vagues de larmes silencieuses et dissimulées. Le sel brûlait mes plaies occultes. Puis mes doigts redessinaient les courbes de ses lèvres, les lèvres profanées par l'éternelle haine. La magma de ses craintes les plus enfouies. Les lèvres d'Alozjy. Et les miennes se posèrent sur le coin de sa bouche, comme pour guérir d'un baiser sincère et tendre tous les hurlements qui l'empêchent d'oublier. D'effacer l'amertume. Elles embrassèrent sa bouche ensuite, enveloppées d'une chaleur presque maternelle. Perdues entre l'amour, la jeunesse craintive. Elles tatouaient toute la considération et les éclats qu'Alozjy pouvait créer en moi. Comme un paradoxe infini, qui s'éteint entre mes rêves. J'ai franchi mes limites, j'ai oublié le temps et l'espace. Les peurs et les blessures. Tout s'était effacé ou je ne faisais que fermer les yeux, durant l'instant de cet échange. De nos lèvres qui s'émerveillent d'une telle beauté obscure, qui se laissent mourir dans cette passion nocturne.

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